специфический юмор дальнобойщиков 2

на волне непонимания, вызванного предыдущим постом о специфическом юморе коллег — дальнобойщиков, работающих на международных линиях.

ВНИМАНИЕ! присутствует ненормативная лексика, имейте в виду.

Автор, желая произвести впечатление на почтеннейшую публику, часто впадает в крайности, не судите строго. Поехали.

Вот представьте, что вы — водитель грузовика, и едет вы, скажем — в Испанию. Особо не важно, куда ехать, но учитывая погоду за моим окном — хочу в Испанию. У вас на руках бумажка с адресом погрузки и номером заказа. Если повезет — интеллектуально одаренный логист даже название завода напишет, если повезет конечно. Ну вот, навигатор привел нас с вами в солнечную страну Испания, в провинцию Эль-Хуябля, автономной области Пинья дель Хуя, городок ХуерогинИя де Жопья, на местный завод по производству презервативов для однополой любви.

Местные, гордые испанцы, никаким языком, кроме языка жестов не владеют, чем очень гордятся. Грузовик заезжает на завод и тебя окружают все, кто не спит и начинают галдеть на перебой и размахивать руками. Говоря интеллигентным языком — спрашивают, кто ты и за чем приехал. Бумажка с заказом написана на английском и русском (бывает еще монгольский — но это в особых случаях, когда логист инопланетянин), её ни кто не понимает.

Показываешь на номер машины, там значок RUS обозначен, для ускорения понимания. АААА, радуются радуются волосатые дети солнца, и начинают косолапо танцевать и делать странные движения руками. Бля, да это же медведи на балалайках играют, осеняет тебя и искренне рад, что дело сдвинулось с мертвой точки. А зачем ты здесь? ну это понятно, как почти испанец показываешь, что приехал грузиться презервативами для нового поколения компьютерных гениев…

Сперва в глазах местного управленческого состава непонимание, потом ослепительным алмазом блеснет мысль — этот русский приехал, что бы кого выебать! но кого? еще пять минут оживленной беседы, звонки на марс и в албанию, и вот — все стало на свои места, можно грузиться. Только вот уже три часа дня, извини — рабочий день окончен, все по домам. Запираешь машину и идешь в местный тапас кушать а там все те же лица, что были на заводе и все те же вопросы на том же языке жестов — кто ты, откуда и как зовут твоего медведя. если говоришь и не машешь руками — не понимают и обязательно спросят еще. говорить можно хоть на русском, хоть на мордовском — главное пассы руками делать беспрерывно, тогда все кивают, и все всё понимают…

В следующем рейсе ты приезжаешь в хмурый Ставангер и толстый норг смотрит на тебя глазами, в которых холодные волны бьются о борт дракара, и спрашивает — кто ты и за чем приехал? Люблю свою работу, если был здоров — никогда бы не бросил.

Так то да, семь языков знаю — только руки быстро устают…

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

:) :D :( :o 8O :? 8) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.